di Sakuya

POV HANAMIHCI
Non ti reggo più!
Non ti sopporto più!
Ti odio!
Certo solo perchè ti amo da morire,ma ti odio ugualmente.
Non ce la faccio più!
Vorrei urlare, sbattere,romperti le ossa o solo baciarti e stringerti,non so bene ancora.
E tutto per colpa tua.Sto così dannatamente male per colpa tua.
O forse la colpa è la mia che mi sono innamorato di te così disperatamente,perdutamente e infinitamente.
Scusa tanto se sono troppo attaccato a te, come dici tu,scusa se ti amo,scusa se vorrei passare con te il resto della mia vita nonostante conosca tutti i tuoi difetti e i tuoi problemi.
Scusa se mi sono innammorato di te dopo un mese,scusa se sei riuscito a prendere il posto di colei che sapevo non aver ancora trovato ma già amavo,solo con i tuoi occhi di ghiaccio e il tuo viso duro.
Tu che mi hai fatto innamorare di te,un altro ragazzo,io che ero convinto della mia eterosessualità.
Scusa se non sono riuscito a fare a meno di te per otto mesi.
Scusa se ho creduto a tutte le tue parole e le tue promesse.
Scusa ancora,ti assicuro che non succederà mai più, da oggi in poi sarà tutto diverso,o almeno è questo quello che spero.
Spesso facciamo a noi stessi promesse che non riusciamo a mantenere,e non voglio che questa sia una di quelle.
Mi hai sempre detto di vivere giorno per giorno e io così farò.
Ogni giorno che passerò senza chiamarti o mandarti un messaggio,sarà un giorno di festa.
E non perchè non vorrei farlo,non perchè non vorrei poter ascoltare il suono dolce della tua voce,no non per questo.
La tua voce mi suona dolce anche quando gridi,anche quando litighiamo.
I tuoi occhi sono sempre...scusa ERANO sempre pieni di qualcosa che non vedo più.
Amore.
Non so se è sparito del tutto o se è solo offuscato da un qualche velo,non lo voglio sapere.
Non voglio illudermi ancora.
Non voglio continuare a piangere e disperarmi,ma allora perchè non riesco a fermare le lacrime,perchè non riesco a respirare?
Perchè vorrei fossi qui a consolarmi?
PERCHè???????????
Dimmi perchè cazzo!!!!
Ti prego dimmelo,dimmelo tu perchè io non rieco proprio a capirlo.
Tu lo sai cosa ho dentro?
No,no credo.
Non credo che neanche la tua immaginazione arrivi così oltre.
E' un buco grosso,un buco enorme....
Certo non devi essere tu a colmarlo.
Sai che sono una persona che ha fede,quindi sai che per me quel buco deve essere riempito da Qualcuno più grande di te...
Ma sai un'altra cosa?Vorrei che Lui si servisse di te per riempirlo.
Ma ogni giorno che passa temo sempre di più che tu non rientri nei Suoi piani per me.
E questo mi fa male.
Perchè ti amo,perchè sei la cosa più bella che ho avuto fino ad oggi.
Continui a ronzarmi in testa,sempre in qualsiasi momento,quando meno me lo aspetto.
Su una cosa avevi ragione,non serve avere foto appese ai muri o mettere come portachivi stupidi pupazzetti comprati insieme o mettere al dito quella stupidissima fedina d'argento che abbiamo comprato insieme per sapere che sei mio.
Certo la cosa non vale più ormai,ma credo il concetto sia ottimo.
Ho tolto tutto.La foto che avevo sulla scrivania di noi due insieme,quella in cui fai quel minuscolo sorriso solo per farmi felice che avevo appesa all'armadio,nè tantomeno quello che tenevo nascosta nel portafoglio.Ho levato di mezzo la fedina,i tuoi regalini scemi (il portachiavi a forma di ippopotamo con un cuore sul petto te lo ricordi?),la catenina che mi hai regalato a Natale.Tutto.
Ho tolto tutto,certo,ma tu non te ne sei andato.
E sai cosa mi fa rabbia?
Che per te invece è stato così.
Un mese e ti sei dimenticato di me,anzi meno di un mese...
Sai che 11 giorni fa sarebbero stati nove?
Ma del resto a te che importa?
Mi viene da piangere,anzi sto già piangendo anche se non con gli occhi.
Ormai le lacrime le ho finite,o almeno credo.
Sai non sempre c'è fine alla disperazione, o meglio la luce dopo una notte buia c'è sempre,solo che a volte l'alba si fa desiderare molto a lungo.
Ci sarà di nuovo l'arcobaleno dopo questa tempesta?
Non lo so.Anzi non so se sarai tu questo arcobaleno.
E non credere che io non lo voglia.Non credere che non vorrei svegliarmi da questo brutto incubo e averti accanto,ma probabilmente non potrò.
E sai perchè?
Perchè più tempo passa più sembri distante anni luce da me.
Stai scappando?
Non lo so,non voglio rispondermi,perchè ho paura della risposta.
Per ora vivo,anzi sopravvivo, sperando di trovare una via d'uscita a questo amore che non so se è finito o se è semplicemente addormentato.
E pensare che ci hai persino provato con un altro...Con Sendo!
Koshino me lo ha detto per tirarmi su di morale visto che lui ti ha dato buca.
Mi ha detto:"Ma chi vuoi che se lo prenda a parte te?Tu sei l'unico che lo ama nonostante il suo carattere,vadrai che tornerà strisciando non appena si accorgerà che senza di te è destinato ad essere solo,perchè solo tu sei la persona che gli è destinata."
Povero Hiroaki,voleva tirami sù e invece mi ha demoralizzato ancora di più.
Non ci vediamo da 17 giorni,da quando è ricominciata scuola.
Nessuno si aspettava che venissi al Ryonan,solo tu sapevi.Perchè l'ho fatto?
Lo sai,per te.
Come sempre ogni mia azione è stata dettata dall'amore per te.Non ci pensavo da molto, sai?
Penso sempre al dolore e alla ferita che ho dentro e non penso che tutto è provocato dall'amore.
L'amore per te,che tu hai fatto nascere,e che tu hai soffocato,o almeno così hai provato a fare.
Non sono sicuro che tu ci sia riuscito nemmeno con te stesso,figuriamoci con me!
Sono venuto qui per non dover competere con te ogni giorno,per non far finta di non amarti,per non mentire a me stesso...Perchè io ti amo e tu no,non più,o forse non lo hai mai fatto.
Ok,sto esagerando,comunque non mi ami più.E io soffro.
Piango,mi dispero,penso a te e ti sogno.
Oggi ti pensavo e piangevo persino nella vasca da bagno.
Perchè poi?
A che pro?
Dicono che dovrei dimenticarti,so che hanno ragione,ma come posso fare?
Mito e Koshino dicono che Mitsui ci vorrebbe provare con me,ma non ci credo.
Certo ultimamente ha un comportamento un pò strano,ma non credo di piacergli.
E poi anche se fosse non mi interessa.
Potrei fare chiodo scaccia chiodo,ma non sono il tipo.
E poi non credo di poterti scacciare così facilmente dalla mente e dal cuore.
Purtroppo,aggiungerei.
Tu sei radicato lì dentro,e non so se mai nessuno potrà scacciarti.
Ti odio sempre di più.
Ogni istante che passa non posso credere che non sei più mio,che non fai più parte della mia vita.
Ne sei uscito piano,lentamente ma inesorabilmente.
Prima telfonavi ogni giorno.
Poi uno sì uno no...ogni due...e adesso sono 5 giorni che non ho tue notizie.
Più o meno.
Yohei mi dice qualcosa,ma la cosa più esilarante è tua madre che mi chiama per sapere come sto!!
Lei sperava che ti aiutassi ad uscire dal bozzolo in cui vivi,sperava che stessi meglio con me accanto.
Dice che ti vede un pò depresso dal rifiuto di Sendo,non per Sendo o il rifiuto in sè stesso,ma per la sconfitta.
Tu non ami perdere.Ti deprimi se qualcuno parla male di te,ti esalti se ne parla bene.
Non sembra, ma è così.
Chiunque,certo, ma non io.Se lo faccio io è normale.
Sei la cosa peggiore che mi sia capitata.
Oppure la migliore??
Non lo so!!!
Perchè fa ancora più male?
Sempre più male ogni maledetto istante che passo senza averti accanto?
Abbiamo sbagliato entrambi.Ma adesso non mi importa.
Nulla ha più importanza senza di te.
No non è così,so che non DEVE essere così,ma adesso non riesco a non pensarlo.
Mi hanno detto...distraiti,non pensarci.
Gioca,esci,leggi fumetti,mettiti al computer.
Certo è quello che faccio,altrimenti impazzisco.
Ma la sera...
La sera non c'è nulla che mi salvi,nulla che mi porti via da questo luogo,dal mio letto,dai miei ricordi,da te,dal tuo pensiero,dal tuo sapore,dal tuo odore.
La sera sono solo,anzi SIAMO soli;io e i miei ricordi,le mie paure,il mio dolore.
Solo senza di te,con compagni che non augurerei avere neanche al mio peggior nemico.
Perchè mi hai lasciato??
Cazzo dimmi che non è vero!Dimmi che è solo un brutto, tremendo, indicibilmente tragico incubo e che al mio risveglio mi sarai accanto.
Ma forse è questo il vero incubo:aspettare qualcosa che si sa non arriverà più.
Aspettare che il telefono squilli,che il campanello suoni,che tu mi chieda di vederci,che mi dica che in fondo ti manco.
Questo è l'incubo...o il sogno?
Neanche tu puoi dirlo,e forse nemmeno io stesso so giudicarlo.
Vorrei urlare,gridare,sfasciare tutto, distruggere ogni cosa,ogni ricordo,ogni momento ,ogni singolo istante.Vorrei piangere, disperarmi, soffrire,ma come posso fare?
Come posso continuare a vivere senza di te?
Ho pensato persino al suicidio.
Sì certo,proprio io che sono sempre stato pieno di vita e di energie.
Ti sei mai reso conto che la metà,se non di più,di quella forza veniva da te?
Ebbene sì,persino il grande e temuto Tensai ha bisogno di qualcuno.
Qualcuno che lo ami,lo sostenga e lo incoraggi.Qualcuno che lui stesso possa amare a sua volta.
Ma stà tranquillo,non ho alcuna intenzione di farlo,non ne ho mai avuto veramente l'intenzione.
Mi è solo balenato per la testa che ora come ora nessuno soffrirebbe se io me ne andassi,se sparissi per sempre.
Poi ho pensato a mia madre,al sig.Anzai che è sempre stato come un padre,ai miei amici,sia quelli vecchi che quelli nuovi e poi...poi ho pensato a te.
Ho pensato che forse tu soffriresti se io morissi.O almeno spero sia così.
Non voglio credere che non mi vuoi nemmeno un pò di bene.
Non sei lo stronzo che tutti credono e che vuoi farmi credere di essere.
Non sei il cinico bastardo che se ne frega di me e dei miei sentimenti.
Ti stai comportando in questa maniera atroce per farti odiare,vero?
Se io ti odio non posso più amarti.
E' per questo che lo fai vero?
Tu mi hai detto che ti dispiace fare lo stronzo,ma che devi farlo per il mio bene.
Poi non mi hai spiegato altro.
E' per questo vero?
Ti prego dimmi che è così...
Ormai ho solo questo a cui aggrapparmi,ho solo questo per convincermi che non è stato tutto vano.
Il mio amore per te,il mio sogno,il mio desiderio di viverti accanto,di renderti felice,di farti vivere come mai avevi vissuto prima.
Sono stupido lo so,dannatamente stupido.
Ho messo te davanti a tutto,sopra ogni altra cosa,prima di chiunque altro.
E cosa ho ottenuto?
Ti ho perso.Per sempre.
Sei sgusciato via dalle mie mani.
Hai smesso di amarmi.
Non tornerai mai più da me.
Sto piangendo di nuovo.
Di nuovo calde lacrime solcano il mio viso.
Di nuovo sento il buco che ha preso il posto della mia anima urlare e dimenarsi.
Battersi per risucchiare tutto al suo interno.
Trascinarmi in un baratro sull'orlo del quale cammino da non so quanti giorni.
Anelo a te.
Camminando vicino al buio del vuoto che vuole imprigionarmi, cerco te.
I tuoi occhi,i tuoi piccoli preziosi sorrisi,il tuo viso,la tua pelle,il tuo odore,il tuo sapore,il tuo amore.
Ma tu non ci sei,non ci sarai mai più.
Ho fatto un sogno l'altra notte:ero in una stanza buia e sapevo che tu eri lì con me,ma non ti vedevo,non potevo toccarti,nè sentire il suono della tua voce.
Eri come un fantasma:sapevo che c'eri anche se non potevo percepire con i sensi la tua presenza.
Ti sentivo con l'anima.
E questo mi ha fatto riflettere:sei uscito dalla mia vita ,ma ne farai per sempre parte.
Sarà così anche per te?
Anche se non mi ami più sentirai sempre la mia presenza accanto a te?
Quando andrai a dormire la sera,magari al fianco del tuo nuovo amore,penserai almeno un istante a me?
A colui che dici di aver amato per primo?
A colui al quale ti sei concesso per la prima,colui che ti ha fatto provare gioie e dolori?
Io lo farò sempre.
Ti amerò sempre.
Ti amerò,anche se non ti avrò più accanto.
Sto diventando patetico,dico frasi da film,lo so,me ne rendo perfettamente conto.
Ma questo è quello che provo,questo è quello che sento in fondo al cuore,in fondo all'ammasso di frammenti che costituisce ormai il mio cuore.
La mia vita senza di te comincia adesso,e da adesso in poi non avrò più nulla da temere.
Perchè?
Tu sei nel mio cuore,oggi e sempre e se non amerò più avrò per sempre il ricordo di te,del tuo amore,del nostro amore.
E questo mi basterà fino alla prossima vita.
So che nella nostra prossima vita ci incontreremo di nuovo,che ci ameremo nuovamente e forse nuovamente mi lascerai solo,senza di te.
Ma non importa perchè io ti inseguirò e ti amerò fino alla fine dei tempi e oltre.

OWARI


SAKUYA:Fatto,la prima fic veramente triste...
KAEDE: TU STAI SCHERZANDO VERO?????
SAKUYA: No,perchè?? <---- sguardo innocente
KAEDE:PERCHE'????MA PERCHè IO NON POSSO STARE CON IL MIO HANA???
SAKUYA: Perchè io ho deciso così...
HANA: Buaaaahhhhhhhhhhh!!!!!ç________ç Voglio Kacchan!!
KAEDE: Tranquillo amore sono quu,vicino a te...
HANA: Ma tu non mi lasci vero?Non ci provi con Sendo,VERO????
KAEDE:Ma che schifo!!Io voglio stare solo con te!!
H&K: Amore!! smack....smack...
SAKUYA: Ok,'sti due sono da lascir perdere....
Lettori che mi sopportate,perdonate i miei scleri e le cazzate che scrivo....Anche se solo nella mia fantasie QUEI due,possono stare sempre insieme,anche se io li divido...Beati loro!!!

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