NOTE: abbiamo finito! Questo è l’ultimo cap! Siete felici? Ebbene le note dell'autrice le ho scritte alla fine. Qua c'è solo sclero…cose senza senso, come il titolo...ma vabbè, il neurone gridava vendetta. Buona lettura! Baci Akane

parte 5 - II

di Akane

In un batter d’occhio o meglio di ciglia visto che gli occhi sono difficili da battere se non si estraggono, ma in quel caso farebbe male, e se non si ha una mazza da baseball per battere le palle degli occhi, Akabana arriva a destinazione chen on è il Paradiso come nella canzone di Gianluca Grignani, ma fa lo stesso!
Senza troppe cerimonie sveglia la nonna che appare brontolando come al solito. Perdendosi in mille discorsi assurdi e sgrammaticati le spiega la situazione e pretendendo subito la soluzione si siede comodo squadrandola da cima a fondo suscitando l’irritazione del salice che risponde sgarbata:
- e arrangiati! Non sono stata io a combinare il casino!-
Mettendo il broncio il moro pensa:
“ Era meglio se non venivo…torno indietro, va’!”
il suo neurone comanda effettivamente al corpo di alzarsi e camminare, come fece Gesù con Lazzaro…ma è un impresa trovare una sinapsi che colleghi il neurone allo stimolo giusto…insomma un gran casino e un nulla di fatto.
Pocabana si trova a dormire accidentalmente sulla radice dell’albero…ebbene si, passa lì tutta la notte senza trovare nulla di utile da fare.
Il fatto stesso che sia corso fin lì dal Salice è una grande incognita…insomma…che senso ha? È così facile farlo scappare…non è che il problema è un problema…ma Akabana come da copione vecchio (che deve essersi dimenticato di revisionare)è andato lo stesso attraversando mezza isola e stancandosi!
Ma insomma, senza perdersi in ciance…mentre lui dorme della grossa, dallo Hayamazaki(bastarda squadra…ora ti faccio vedere io…non sono mica Hiroyuki Asada che ti fa vincere così facilmente…mo’ vedi la sottoscritta vendicatrice che combina! )c’è fermento, non nel senso letterale del termine ovviamente!
Kanemoto è arrivato e si è subito precipitato nella tenda del capitano Takaiwa e di Naruse senza rendersi conto che è notte e che è meglio bussare quando si entra in certe tende!
Ovviamente non c’è bisogno di chiedersi che cosa possano fare due fidanzati…li trova uno fra le braccia dell’altro in atteggiamenti da film porno….e beccatosi tutti i raggi assassini che escono dagli occhi di entrambi(si, è contagioso, ha imparato anche Takaiwa!)avvisa i due dell’accaduto e cioè che i pellerossa hanno catturato Hito Smit e lo vogliono uccidere all’alba così, tanto per fare qualcosa di diverso!
- HANNO DETTO CHE VOGLIONO FARLO ANNEGARE NEL FIUME DI SANGUE DEL KOUZUUU! COSA VORRA’ DIRE QUESTA FRASE?!?! AIUTO, POVERO HITO SMITH HIRAGI!!!!-
non merita risposta una frase simile…infatti poi Kanemoto continua come un treno:
- Per affrontarli dobbiamo farci trovare al loro campo da basket domani prima che lo facciano fuori!!-
A quelle parole Takaiwa salta in piedi tirando giù la tenda…dopo una mezz’oretta di lotta si riesce a liberarsi, spunta fuori e sconvolto chiede:
- Come ‘loro campo da basket’!? non dirmi che…-
- si a quanto pare lo conoscono giù, ci giocano e dicono di essere stati loro ad inventare lo sport…sono giù supercivilizzati…forse anche più di noi….a parte che per i vestiti…-
- su questo permettimi di avere qualche dubbio!-
ribatte Takaiwa completamente scettico.
Ma sospiri a parte…e raggi laser pure…in 4 e 4’8 (quattro e quattr’otto) il capitano dell’Hayamazaki(squadra di bastardi criminali ladri di vittorie!)prepara già tutto e tutti.
Dall’altra parte abbiamo la tribù Crazy Kouzu che si sta preparando anch’essa per la grande battaglia finale.
Una battaglia all’ultimo sangue…il sangue del fiume della morte del Kouzu…ahahahaha! Ehm…no, la risata non c’entrava, ero troppo calata nella parte…
Ed ecco, le prime luci dell’alba arrivano inesorabili. Pian piano la flebile scintilla di raggio rosato illumina il volto di Hitnari legato, Akahontas addormentato come un beota, l’accampamento dello Hayamazaki(che se non si fosse capito la odio dal profondo…).
Dall’isola si leva nello stesso momento un grande urlo di guerra che proviene dalle due squadre partite col cervello per la tangente!
(anche se mi sa che qua l’unica ad essere partita è l’autrice!)
Il senso del grido?
Svegliare quel tontolone di Pocabana.
Appena realizza ciò che ha combinato si mette a sbraitare furioso:
- AAAAAHHHH! BRUTTA VECCHIACCIA! Perché NON MI HAI SVEGLIATO PRIMA! ADESSO CHE FACCIO? MI STANNO PER UCCIDERE IL MIO GIOCATTOLINO!-
l’albero parlante appare ancora una volta più seccato di prima e risponde coi suoi modi:
- invece di gracchiare come un idiota datti una mossa! Corri al campo e fa la tua strage giornaliera! Demente!-
Così entrando nella parte del principe azzurro dalla pelle sporca di terra e non azzurra, quindi diciamo principe marroncino, eroico che si butta fra le fiamme del sole cocente per salvare la sua bella in pericolo, inizia una folle corsa contro il tempo, anzi il sole appunto!
Alle sue spalle la grossa palla rosa-arancione tinge la sua pelle di quei colori caldi, il viso concentrato, i capelli neri al vento, il corpo atletico che mostra i muscoli tesi…tutto complice a renderlo molto affascinante…corsa scomposta a parte!
Nello stesso istante sia il Crazy Kouzu che lo Hayamazaki sono belli che pronti nel famoso campo da basket.
La tribù con tutti i vestiti e i segni neri di guerra, pronti per far piegare in due dalle risate i giapponesi e vincerli per KO di risate!
Gli altri invece sono corazzati con le loro calibro 50…non chiedetemi che aspetto debbano avere delle persone corazzate con delle pistole che non lo so…!
Vedendoli cos’ insieme uno di frotne all’altro che si fronteggiano guardandosi in cagnesco vien da dirgli che il circo è da un'altra parte!
Ma sorvoliamo!
In mezzo c’è l’unica persona normale che non c’entra assolutamente niente con tutto ciò se non fosse che la guerra nasce apposta per lui: Hito Smit Hiragi!
AHIAAA! Ma chi è che mi ha colpito con un coltello? Ma…Hitonari come hai fatto? E vabbè, non ti chiamo più così!
- autrice vedi di non chiamarmi più così e di muoverti a liberarmi che non mi piace stare qua legato come un salame…è antiestetico..e poi non sono mica una principessa!-
il biondo dice la sua ma chissà con chi parla?
Certop che ha facciatosta…parla così con me…me…me medesima, io autrice, onnipotente che potrei farlo morire con un solo colpo di dita sulla tastiera!
Ma sarò buona e mi sbrigherò visto che il mio neurone grida vendetta e non resiste più!
La capa indiana Minefù si piazza in mezzo al campo e puntando un dito contro gli avversari si mette a sbraitare:
- VOI GIAPPONESI DA STRAPAZZARE COME UN UOVO! AVETE SEGNATO LA VOSTRA CONDANNA! ORA FINIRETE TUTTI NEL MARE DELLA MORTE DEL KOUZU! (e dai con questo mare di sangue…sei monotona autrice!) TESTA DI SUSHI, PROCEDI A TAGLIARE LA TESTA A QUESTO VISO PALLIDO(nel vero senso della parola!)!-
Testa di Sushi, che non aspettava altro dal suo incontro con loro, si avvicina a Hitonari e alza il coltello, infine si blocca per vedere se i suoi compagni hanno intenzione di fermarlo per salvare il loro compagno, ma vedendoli tranquilli e pacifici senza fare una piega(anzi sembrano felici)alza le spalle e continua la sua azione.
In quel momento sente che qualcuno lo colpisce con un calcio volante gridando:
- BRUTTO STRONZO FERMATIIIII!!!-
Finisce a terra ma ancora prima di girarsi capisce subito chi è; solo un idiota tira i calci volanti gridando come una jenaisterica: Akahontas Pocabana!
È proprio lui che piazzandosi davanti al suo amato comincia ad incolpare giustamente Testa di Sushi: effettivamente è tutta colpa sua…se lui non faceva l’amante del saggio Kondo tutto questo non succedeva. Alla fine sono tutti d’accordo con lui e liberano Hitonari.
E ci voleva tanto?
- Macchè colpa mia…è solo colpa dell’autrrice, è lei che ha fatto tutto muovendo i fili. Io non sono così, mi disegnano così!-
Prova a ribattere Testa di Sushi, ma nessuno lo ascolta perché lo voglio io!
Sta zitto che è meglio altrimenti non si finisce più qua!
Sembrano tutti a posto e felici e contenti ma Takaiwa giustamente si intromette:
- Si, ma alla fine che c’entriamo noi?-
- bè, voi siete gli invasori da cacciare!-
- siii! Combattiamo a morte tutti!-
- FERMI TUTTI!- interviene Akabana: - se dobbiamo per forza combattere allora giochiamocela a basket!-
e quando mai? In testa ha solo quello: il basket e hitonari!
Acneh se questa volta tutti si sorprendono nel constatare che ha detto una cosa giusta e sensata.
Questo si che è una cosa insolita!
Tutti cominciano a prepararsi lasciando i segni di guerra e le pistole da parte, si infilano le rispettive divise e in formazione accade che Kanemoto vedendo non più in pericolo Hitonari, anche lui si unisce al Kouzu per poter coronare il suo sogno d’amore con Yama!
Ma è così bravo che chissà come mai entra subito nella rosa dei 5 titolari insieme al bel gnoccono!
Chi è?
Ma la mitica point guard per eccellenza: Hitonari Smit Hiragi!
SBAM!
Una pallonata mi colpisce in faccia.
- OPS, mi è scivolata la mano!-
maledetto Diavolo bianco…ti torno a legare!
Ma nessuno crede alla mia minaccia!
Sono tutti felici ed eccitati convinti di vincere…in fondo, Kanemoto a parte, hanno fra loro il miglior giocatore del mondo. Il numer one in the world…accompagnato dal suo fedele compagno, l’ala Akabana…miraccomando bella gente, state inchiodati ai teleschermi per godervi questa meravigliosa partita in via satellite che si trasmette in tutto il mondo su tutti i canali…ora e sempre…amen!
Considerazioni a parte anche lo hayamazaki è forte…e al posto dei due scappati hanno messo….TARATTATTA’…rullo di tamburi…nientepopodimeno che…OOOOHHHH….
Quei rompipalle simpaticoni Tetsculo(ehm…Tetsuro) Minora brutto anatroccolo e Takahasi paresi facciale/moicano.
E non dico nulla sulla scelta!
Dal buio salta fuori ‘La Palla’.
Fra sentimenti forti, spavalderie, tensioni, adrenalina e crisi di sonno che vedranno Akabana per una buona metà partita addormentato…la partita inizia.
Il pazzo Akane e i suoi Dunk. Il Diavolo Bianco e…bè, per lui non serve fare descrizioni su quel che fa…fa se stesso e questo basta! Il Dandy Baffo Harumoto e i tiri da tre…Kanemoto e le fregate delle palle(senza pensar male), Yama e i suoi ginocchi rottiiiinnoooooo! Mondo crudele non rompergli il ginocchio proprio ora porca tro*aaaa!
Tutto regge…ma gli avversari sono bravissimi….l’anatroccolo sa il fatto suo ed insulta Pocabana innervosendolo, Takaiwa…ma perché sei così bravo ca**o! e Naruse…che dire ancora? Sono tutti all’altezza e anche più, molto bravi. La partita è da guardare col fiato sospeso, non un secondo di riposo o di speranza, nessun pronostico…ma poi succede una cosa determinante…anzi due cose determinanti che segnano la fine…la svegliata di Akabana che sembrava dormire invece che giocare….e prende a fare tiri e canestri uno dietro l’altro e fermare gli avversari(praticamente gioca da solo), e l’autrice che non è sadica quanto l’originale sensei Asada…ma altamente vendicativa e saggia…ed egoista!
A morte lo Hayamazaki per aver messo in pericolo il mito Kouzu.
Indovinate chi vince almeno questa partita?
E chi poteva vincerla?
A chi potevo io farla vincere?
Ma è ovvio….al Kouzu!
AHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHA!
Risata liberatoria!
ABBIAMO VINTOOOO! YEAAAH!
Snif…come mi sarebbe piaciuto poterlo dire anche leggendo il manga autentico…ma le scemate esistono per permettere a persone come me di far quel che vogliono!
Ma questa frase non ha senso, quindi non mi perdo in altre ciance…finisco la storia qua, si sa, poi lo Hayamazaki torna sconfitto in patria con la coda fra le gambe, il Kouzu diventò famosissimo, imbattibile e forte, le coppie si consolidarono…e tutti vissero felici e contenti…violentandosi e picchiandosi…eh si…è proprio amore quello che lega i due tesorini,….di chi parlo?
Ma è ovvio…dei due soliti pezzi d’uomini…Hitonari e Akabana!

E fu così che i loro figli diedero vita ad I’ll(Generation Basket)il vero e unico!

FINE DELLO SCLERO!
SIIII CE L’HO FATTA…DOPO ANNI E ANNI DI SCRITTURE E COPIATURE A RILENTO DI TUTTO Ciò CE L’HO FATTA.
PENSA TE PER UN QUADERNO COSA HO DOVUTO FARE! MAMMA SCHIAVISTA! MA HO VINTO…ANZI HANNO VINTO. SI VABBè, ORA TACCIO perché NON SO Più QUEL CHE STO DICENDO.
MANDI
BACI AKANE