Il matrimonio di Son Goku

di IrisAlba.

Capitolo II.

La cena di quella sera non fu una cena come le altre e se Sanzo nutriva ancora qualche dubbio riguardo la veridicità del matrimonio della scimmietta ( dopo tutto poteva trattarsi di uno scherzo organizzato con la complicità di Gojyo e Hakkai ), ebbene, questi dubbi si dissolsero completamente!!!.

Infatti, a differenza delle sue solite abitudini, quella sera Goku aveva mangiato solo verdure e roba integrale: uno scandalo, soprattutto se si pensa che al centro del tavolo troneggiava una bella teglia di lasagne fumanti!!!.

Dopo aver mangiucchiato qualcosina, sotto lo sguardo incredulo dei suoi tre amici, la scimmietta si alzò, per poi accingersi ad andare a letto.

-Vai già a dormire, scimmia?!!- chiese Gojyo mentre con la coda dell’occhio tornava a guardare le lasagne intatte –Non hai mangiato niente!!!-

-Domani devo alzarmi presto, ho un matrimonio da preparare!!!- esclamò Goku con un sorrisone a 32 denti –E poi ho deciso

di mettermi a dieta…-

-COSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!- esclamarono tutti e tre all’unisono (si, anche Sanzo, che a quell’affermazione ci era quasi rimasto secco!!!^^).

-Bè, non posso mica arrivare al giorno delle mie nozze con la trippa di un camionista!!! Andiamo, un po’ di contegno!!!^^- e, detto questo, la scimmietta diede la buona notte a tutti e se ne andò a letto.

-È posseduto!! Per tutti gli dei, Goku è posseduto!!!- gridò Gojyo alzando le mani al cielo –Che stiamo aspettando!!! Non dobbiamo perdere tempo!!! Sanzo, dimmi dove tieni l’acquasantiera: ti aiuterò io a fare l’esorcismo!!!-

-Ma che vai farneticando, idiota!!!- esclamò Sanzo mentre si accingeva a prendere il mezzo demone ad harisennate –Sapevo che

un kappa suggestionabile come te non doveva vedere un capolavoro di film come l’”Esorcista”!!!-

-Io sarei suggestionabile?!! Ma hai sentito cosa ha detto prima quella stupida scimmia?!! Fa sul serio, per tutti gli dei, FA SUL SERIO!!!!!- gridò nuovamente Gojyo mentre, con fare melodrammatico, si strappava la sottile maglietta di cotone.

-Non perdiamo la calma- consigliò Hakkai, bianco più di un fantasma –E cerchiamo di trovare un modo che possa far cambiare idea a Goku. Tu gli hai parlato, non è vero Sanzo?!! Sanzo?!! Sanzooo?!!!!-.

Ma Sanzo era con la mente lontano mille miglia, perso nei suoi pensieri e nei suoi ricordi.

Con lo sguardo fisso nel vuoto pensava alla sua scimmia, alla sua stupida scimmia, così affamata che era stato costretto ad ampliare la dispensa del monastero di Cho’an e ora più che una dispensa sembrava un grande supermercato; così pura di cuore

che ogni cane, gatto, uccellino, puzzola, tarantola, leone, tigre della Malesia abbandonata che trovava la prendeva e la portava al tempio per curarla (con conseguenze ben immaginabili…^^); così ingenua che, quando Sanzo aveva deciso di spiegargli i “fatti della vita”, si era talmente scandalizzata da decidere di non vedere più una sola puntata di Quark, La Macchina Del Tempo, Passaggio A NordOvest e documentari affini!!!!.

E ora si sposava… Non ci credeva!!!. Non poteva crederci!!!.

La sua stupida scimmia……

-SANZOOOOOOOOOOO!!!!!!!- gridò Hakkai servendosi di un potente megafono.

-Che vuoi?!!- chiese bruscamente il bonzo, brutalmente strappato dalla sua passeggiata lungo il viale delle rimembranze.

-Finalmente!!! Ti sta chiamando da due ore!!!- esclamò un Gojyo ora a petto nudo.

-Bè, e allora?!!-

-Hai parlato con Goku prima, no? Che ti ha detto?- chiese Hakkai a corto di voce (poverino!! Lo ha davvero chiamato ininterrottamente per due ore, allora!!!).

-Mi ha detto ciò che avrà detto anche a voi, no!!!- tagliò corto il bonzo.

-Davvero?!!!O___O- esclamò il kappa –Ti ha raccontato anche dei sogni erotici che ha fatto su Lirin?!! Che spudorato….-

-Sogni erotici?!! Quali sogni erotici?!!!- lo interruppe Sanzo con l’aria di chi è caduto dalle nuvole e si è fatto un bel po’ di male.

-Lascia che sia lui a raccontarteli!!! Anche se ancora non riesco a credere che uno come LUI sia stato in grado di pensare queste cose!!!- fece Gojyo con l’aria di chi pensava di saperla lunga ma ha da poco scoperto che non è così.

Nel sentire questi nuovi, incredibili particolari Sanzo stava quasi per alzarsi e precipitarsi nella camera di Goku a chiedere spiegazioni, ma la parte più orgogliosa di lui (che, è il caso di dirlo, tiranneggiava tutte le altre manifestazioni del suo carattere…^^) lo fece immediatamente desistere da questo (a suo parere) stupido proposito. Si chiedeva, anzi, da dove diamine gli fosse venuta quell’idea bislacca, lontana dalla sua immagine di iron man, e si impose di rimanere saldamente incollato alla sedia!!!.

Non per molto, comunque ^^.

-Sanzo, non sarebbe meglio che tu gli parlassi ancora?!!- chiese gentilmente Hakkai.

-A che servirebbe?!! E poi, perché dovrei farlo proprio io?!!- domandò, anche se sapeva già quale fosse la risposta.

-Bè- riprese a dire Hakkai –Sai bene che Goku stravede per te!! Per lui le tue parole hanno qualcosa di sacro, direi quasi di biblico!!! Se ti metti d’impegno, sono sicuro che gli farai cambiare idea!!!-.

-Non credo sia possibile, Hakkai!!!- osservò il mezzo demone –È una lotta persa in partenza!! Dimmi la verità: tu tra un bonzo saccente e scorbutico come Sanzo e una pupa come Lirin, chi sceglieresti?!!-

-Ecco…-///- -

-La verità, Hakkai!!!- lo incalzò Gojyo.

-Ehm…ecco…ma che domande mi faiiii?!!! -/////- - esclamò imbarazzatissimo il demone.

“Ah, è così?!!!!” pensò Sanzo digrignando i denti “E così Lirin è preferibile a me!!!”.

Ora la faccenda stava diventando una questione di principio: ci andava di mezzo il suo fascino magnetico!!!.

Doveva agire immediatamente!!!.

Per evitare azioni brusche decise di lasciare l’harisen sul tavolo; quindi, rimboccatosi le maniche della veste, annunciò –Vado a parlargli!!!-.

Il bonzo aveva quasi imboccato le scale per il piano di sopra quando, giratosi all’improvviso in direzione di Gojyo, esclamò

–Ah, Gojyo, vedi di metterti una maglia al più presto!!!-

-Perché, non ti piacciono i miei piercing ai capezzoli?!!! ^////^- domandò il kappa, contento che qualcuno li avesse notati –Eppure mi fanno così sexy!!!-

-Si, come uno scarafaggio investito da un trattore…-__- - osservò Sanzo prima di allontanarsi da un Gojyo che sbraitava critiche circa il buon gusto del bonzo in fatto di similitudini.

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Ma la notizia del matrimonio non aveva sconvolto solo il gruppo di Sanzo. Nel frattempo, infatti, analoghi casi di isteria si stavano verificando nel palazzo di Kogaiji.

-YAONE, PRESTO, PORTA UN’ ALTRA TRIPLA CAMOMILLAAAA!!!- gridò Dokugakuji –KOU STA DI NUOVO AVENDO UNA CRISIIII!!!!!-

-ARRIVOOO!!!- gridò Yaone dalle cucine del palazzo. Malgrado queste fossero al dodicesimo piano, riusciva a sentire distintamente le urla disperate del suo principe.

-DISASTRO E ROVINAAA!!! ROVINA E DISASTROOO!!! KE VERGOGNA, KE DISONORE, KE SCANDALO PER LA NOSTRA ONORATA E RISPETTATA FAMIGLIAAAAAA!!!!-

-Kou, coraggio, non prenderla così male!!!^^”- intervenne Dokugakuji, vanamente impegnato a far accettare al suo signore l’idea che la sua adorata sorellina stesse per sposarsi.

-NON PRENDERLA COSì MALE?!! NON PRENDERLA COSì MALEEE?!!! Si dia il caso che mia sorella vuole sposare il mio peggior nemico, lo spazza dispense del Togenkio, Son Goku!!!!- gridò Kou indignato.

-Ma daaai, che esagerato!!!- intervenne Doku che, poverino, non sapeva più che pesci prendere -L’importante è che si amano e

che lui sia una bravo ragazzo, onesto, lavoratore…-

-Dokugakuji- lo interruppe Kou

-Si ^^-

-Son Goku è stato allevato da quel surrogato di monaco buddista di Sanzo…-

-E allora?!!- chiese Dokugakuji con un gran punto interrogativo stampato sulla fronte.

-E ALLORA?!! TI RISULTA CHE QUEL BONZO NULLAFACENTE SIA UN GRAN LAVORATORE E, SOPRATTUTTO, CHE SIA ONESTOOOO?!!!!!!!>____<- gridò Kogaiji in preda all’ira più nera.

-Oh, hai ragione!!!^^ Pardon moi!!!^^-

-E SMETTILA DI FARE SFOGGIO DELLA TUA RAFFINATA CULTURAAAA!!!!!>___<-

“Penso proprio che mi licenzierò, prima o poi” pensò il povero sfruttato, strapazzato e mal pagato Dokugakuji.

Nel frattempo era arrivata anche Yaone con una grande damigiana di camomilla.

-Finalmente!!!- esclamò Doku –Ci hai messo 500 anni!!!>___<-

-Vorrei vedere te mentre sali 12 rampe di scale trascinando una damigiana di camomilla da 25 litri!!!>___<- fece una Yaone stremata e non apprezzata –Comunque, principe Kogaiji, ora faccia il bravo e beva questa che le fa bene!!!^^-

-Nessuna cosa può giovare al mio animo- fece Kogaiji ponendosi in una posa drammatica –Nessuna!!! Voglio la mamma…;_____;- (mi hai rovinato tutta l’atmosfera!!!>___< Nd.IrisAlba).

-Su, non faccia così!!!- lo rincuorò Yaone –Guardi com’è sciupato!!! Non vorrà mica far sentire in colpa sua sorella per il suo stato!!! Quello che sta per arrivare è, dopo tutto, un giorno di festa!!!^^-

-Snif, forse hai ragione- ammise un Kogaiji ora molto più calmo (davvero miracolosa quella camomilla!!!^^) –Anzi, andate a chiamarmi Lirin. Voglio darle la mia benedizione!!!-.

-Ehm, credo che adesso non possa venire- fece Dokugakuji –Mi ha detto che andava dal dottor Nii-

-E perché mai?!!o__O- chiese Kou stupito.

-È andata a farsi prendere le misure per il suo abito da sposa!!!- rispose Doku –Mi ha detto che per il suo matrimonio vuole un costume cibernetico!!!^^-

?_______________________________? (credo che non abbia bisogno di commenti la faccia che fece Kogaiji!!!^^).

TO BE CONTINUED!!!

P.S.S. di Homura: sarà un P.S. breve, perché penso che sia del tutto inutile commentare uno scempio del genere, anche se non posso fare a meno di notare che alla lista dei personaggi torturati da Iris si è aggiunto anche Kogaiji e la sua banda…(l’ho fatto

per Erikochan, che adora e stravede per Kogaiji!! Spero che anche questo capitolo ti piaccia, puccia, così come spero che

possa esser piaciuto a chiunque l’abbia letto!!!^^ Nd.IrisAlba).

Ci si vede al terzo capitolo (non abbandonatemi, vi scongiuuuurooo!!!)

CIAUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!^^